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| Notre temps - Manipulation mentale
La manipulation mentale C'est l'arme de notre siècle, tout y contribue : la politique, la pub, les journalistes, le net, les amis mal intentionnés... - Nous avons été manipulés...! Phrase devenue courante et qui peut prendre plusieurs sens selon le degré ou le niveau considéré. Pour réconcilier deux amies, un mari se laisse entraîner dans la toile des sentiments plus ou moins vrais !!! - C'est elle qui vous a manipulés tous les deux. Ne la laissez pas gagner. Votre souffrance, la destruction de votre amour, de votre confiance seraient autant de gagné pour elle. Tout le monde a des défauts. Mais il y a des méchants. Les défauts, on ne les corrige pas facilement, mais on peut essayer à deux. Les méchants on les élimine de sa vie, même de sa pensée pour ne pas leur permettre de gagner. Quand deux personnes se font la guerre, il y a sans doute des torts des deux côtés. Mais personne n'a à juger l'autre ou à manipuler l'autre. L'ami essaie de protéger votre vie ou votre vie de couple, le manipulateur essaie de la détruire égoïstement.Tantôt franchement, tantôt insidieusement. Certaines femmes peuvent être des teignes, c'est leur force dans la faiblesse, soit disant faiblesse du sexe !!! Les hommes se croient forts, mais en douce ce sont parfois elles qui agissent...Où est la solution ??? Avec l'âge, on est plus pour le pardon. A ton âge, je comprends que c'est dur. Moi ton époux ne t'a pas trompée, même pas dans sa tête. Vous avez eu une période difficile de votre vie, l'arrivée de nombreux enfants, un problème social, une mort , votre rythme de vie...Reconstruisez ensemble votre couple. Retrouvez le bonheur, la confiance. Vous aurez vaincu cette fille. Tu m'as dit qu'il était accablé. Sois grande et généreuse. Aide-le à remonter, cela t'aidera aussi... Ce qui sauve dans ces moments de désarroi, c'est parfois un débordement d'activités, un rôle social, le sport, le besoin d'être admirée, de s'épanouir dans un domaine. Mais il ne faut pas non plus se faire dévorer par ce débordement... Bon courage. - J'aimerais tellement que cette fille n'ait pas gagné. contre vous Que vous puissiez un jour, avec le hasard, la croiser avec un sourire en coin, très calmes, à la limite du mépris et très forts entre vous. - Je comprends ta jalousie et ton angoisse. Pour ce qui est de faire parler ton époux, je me demande s'il ne vaut pas mieux y renoncer. Il est mal à l'aise et a eu peur de te perdre. Pourtant, ce serait plus franc de sa part, de reconnaître ses torts. Je ne le crois pas si naïf, mais le virtuel est comme un lieu où on se croit seul et à l'abri du regard. L'intention n'est pas d'aller bien loin pour le manipulé. Il se croit fort... Plutôt maladroit, je dirais...Maintenant, il va, même inconsciemment, essayer de se disculper en partie... - Je me demande si vous allez vous en sortir seuls. Peut-être serez-vous obligés de vous faire aider psychologiquement. Je n'y suis pas très favorable, mais si vous devez déprimer, ce n'est pas mieux. Je ne sais que te dire de plus. Je ne veux ni t'accabler, ni te mentir. Mais je ne prétends pas détenir la vérité. Je pense qu'il vaut mieux tourner la page et que tu ne replonges plus ton nez dedans. Ne reviens plus en arrière, évite les scènes de jalousie. Mais tu ne pardonneras pas une seconde fois. - Personnellement j'ai essayé de faire parler certains manipulateurs, ( non vraiment pervers, mais amateurs de jeux de séduction...! ) sur le net, parce que je cherchais naïvement des amis d'une part, et aussi, plus tard, pour comprendre leurs motivations. Presque tous aimaient leur femme et ne souhaitaient qu'une aventure. J'ai découvert un monde inconnu pour moi et si je regrette l'amitié impossible à atteindre de cette façon, je ne regrette pas cette étude psychologique. Mais pour être honnête, ils m'entraînaient car j'étais sensible à leur amitié apparente et ils m'agaçaient par leurs souhaits, leurs exigences plus physiques... et tu ne peux pas savoir avec quelle habileté ils savaient prolonger dans l'espoir de... Tout ceci pour te faire part de ce que j'ai appris sur les hommes, par mails. Et disons, sur moi aussi. Le manipulateur conscient est un pervers qui choisit les vulnérables. Chacun peut un jour être vulnérable car chacun a au moins un point faible. En général les manipulés ne savent pas dire " non ". Les psychologues jugent que la prise de conscience de la situation par la victime, et si possible par son entourage est un préalable souhaitable à une démarche de libération de son emprise. Voilà précisément une étape très difficile et pénible : le manipulateur a pris soin d'utiliser les composantes psychologiques de sa victime pour mieux exercer sur elle des pressions perverses. C'est pourquoi il est tellement difficile pour la victime de se libérer : elle aura trop souvent l'impression de trahir certaines des valeurs ou de perpétrer certains défauts que le manipulateur a, à tort, imprimés en elle. Reconnaître les manipulateurs est déjà se défendre. En général ils sont dominateurs, narcissiques, intelligents, mais il est possible que ce soient des jaloux ou des personnes qui cherchent à attirer l'attention...Comment le reconnaître ? C'est celui qui est capable de vous lancer une pique blessante sans raison valable, ou devant témoin.... Les manipulés ne savent pas dire " non ". Et certaines personnes manipulatrices ( que ce soit un homme ou une femme ) fonctionneraient sur le modèle qui va être défini. Du moins selon certains des indices suivants :- Le manipulateur culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l' amitié, de l'amour ou de la conscience professionnelle. - Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités. - II change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes et les situations. - Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions. - Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique, dévalorise et juge. - Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires ( téléphone au lieu du face à face, laisse des notes écrites). - Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner et peut provoquer la rupture d'un couple. - Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (courtoisie, humanisme, solidarité, antiracisme, gentillesse, générosité, bonne ou mauvaise mère, etc.). - Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous. - Il ment. - Il joue le rôle de la victime pour qu'on le plaigne : maladie exagérée, entourage "difficile", surcharge de travail, etc. - Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions . - Il répond souvent de façon floue. - Il évite ou s' échappe de l'entretien, de la réunion. - Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète. - Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert. - Il ignore les demandes (même s' il dit s’en occuper). - Il change carrément de sujet au cours d’une conversation. - Il mise sur l' ignorance des autres et fait croire à sa supériorité. - Il est égocentrique. - Il est jaloux. - Il ne supporte pas la critique et nie les évidences. - Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres. - Il utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui. - Son discours parait logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé, il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes. - Il produit un état de malaise ou un sentiment de non-liberté (piège). - II nous fait faire des choses que nous n' aurions probablement pas faites de notre propre gré. - II est constamment l'objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s' il n' est pas là. - Il est efficace pour atteindre ses propres buts mais au détriment d' autrui. - Il sait tout et il est difficile de l’impressionner. - Il affiche une assurance à toute épreuve, écrase les autres. - Il ne tient pas ses promesses. - Il a très rarement tort, et refuse de changer. - Il transgresse les règles. - Il s’arrange pour fréquenter des personnes dans la culpabilité, la crainte... - Il se dit victime de l’incompétence des autres. - Il s’approprie les efforts des autres, leurs idées. - Il utilise l’ironie, la suspicion. Il faut au moins une dizaine de toutes ces caractéristiques pour pouvoir parler de manipulateur. Manipulation mentale : une stratégie en 4 étapes Les manipulateurs sont parmi nous, parfaitement intégrés dans la société. Leur motivation est d'ordre narcissique, et leur méthode extrêmement bien rodée. En identifier les 4 étapes permet de mieux les repérer. Étape 1 : Séduire rapidement Étape 2 : Déstabiliser par de micro-dévalorisations Étape 3 : Semer la zizanie et vous isoler Étape 4 : Vous culpabiliser Il est possible aussi de classer la manipulation sous trois rubriques : 1. Manipulation positive, qui ressemble plutôt à une négociation, à de la diplomatie : « Chéri (e), je reste au travail ce soir, comme cela je vais en terminer avec mes dossiers et nous pourrons passer un week-end tranquille ensemble ». Oui, bonne intention, sauf que ce n’était pas forcément comme cela que le conjoint (e) avait prévu sa soirée. 2. Manipulation égocentrique : Le manipulateur égocentrique n’est la plupart du temps qu’à la recherche de son bénéfice personnel, de ses intérêts, sans se préoccuper de la gène, du malaise du désagrément qu’il cause à autrui. Il agit de façon très égoïste. Il est très malin, voire rusé, trompeur, c’est un excellent parleur, il « anesthésie » par sa brillance intellectuelle. Il est guidé par le pouvoir, le gain, la reconnaissance personnelle, la renommée. 3. Manipulation destructrice ( pervers narcissique) Orgueil démesuré, méfiant, et à tendance à raisonner faux, (son postulat de base semble logique, il est en fait erroné, il en résulte une démonstration fausse voire mensongère). Son objectif est de diminuer, culpabiliser, rabaisser, détruire ses victimes. Il utilise la désinformation, la calomnie, le mensonge. Sa morale est des plus douteuses, il ne respecte pas les règles, il est au-dessus des lois. En fait c’est un lâche qui s’arrange pour que ses victimes soient ou se sentent coupables et responsables, il peut ainsi continuer son « entreprise de démolition » en toute impunité. Il semble très sûr de lui, inattaquable, intouchable, il terrorise les gens, et quand ceux-ci veulent tenter de se défendre, en général cela se retourne contre eux. Il se dit foncièrement honnête, allant jusqu’à dire qu’il agit pour votre bien et votre cause. Il ne reconnaît pas ses tords, quand il est pris sur le fait, il ne regrette rien, ne s’excuse pas et n’éprouve aucun sentiment pour les personnes à qui il a causé du tort . Souvent ce sont des structures de types paranoïaques, obsédées par l’idée d’être en danger. C’est son côté incohérent entre ce qu’il dit et ses actes qui le rend dangereux, car il plonge l’autre sans cesse dans la confusion. C’est un expert du harcèlement moral, un véritable « virus destructeur », comme une cellule cancéreuse qui n’en finit pas de grignoter votre énergie vitale. Comprendre les stratégies du manipulateur, des manipulateurs car il y en a partout, permettrait de développer des stratégies de contre-manipulation, sans avoir l’air de se défendre avec émotion, l'émotion place en position vulnérable. Paraître indifférent, ne pas répondre, pas plus d'ailleurs aux flatteries qu'aux critiques, est la meilleure solution... ou ne répondre que par un simple : « merci » ou bien : « c'est toi qui le dis »), plaisanter et montrer une certaine joie de vivre éloigne généralement les manipulateurs, mais peut attirer les jaloux. Comment sortir de l'emprise ? Pour la majorité d'entre nous, les manipulateurs sont les plus grands facteurs de stress relationnels : "toutes ces étapes peuvent même amener à la dépression ou la dépendance". Une fois que vous avez identifié et repéré la cause de votre "malaise chronique" votre prochain objectif doit être de ne plus en subir les conséquences néfastes. 1 - Reprendre confiance en soi est nécessaire ( karaté ? ju jitsu etc... ??? ) 2 - Se connaître soi-même La connaissance de soi est la science première. " Connais-toi toi-même " veut dire dans ce cas : renoncez à chercher hors de vous-même, par l’opinion des autres par exemple ce que vous êtes et ce qu’il convient de faire. Ne cherchez pas non plus à vous complaire dans ce que vous êtes, mais à dénombrer vos constantes, ce qui appartient à votre nature. Tout homme a sa personnalité, ses idées et il faut les extraire et non attendre qu’on vous en assène de l’extérieur. Une fois trouvées il faut les examiner pour les juger soi-même et agir en conséquence. L'opinion des autres ne doit compter qu'à cette condition . 3 Se faire aider ? ... Ceux qui se connaissent distinguent les choses savent ce dont ils sont capables se bornent à parler de ce qu’ils savent, cherchent à acquérir ce qui leur manque évitent les erreurs et les fautes. Même un psychologue, même un maître n’a pour rôle que d’assister dans cette démarche. Mais la personne qui peut le mieux vous aider à vous sentir mieux dans votre peau .... est celle qui est assise sur votre chaise en ce moment ! Ce qui signifie que vous êtes votre propre thérapeute dès lors que vous avez pris conscience d'une situation générant un problème, que vous en avez reconnu les effets et découvert en vous la cause, et que vous avez fait le choix de voir cette situation autrement, sans jugement. Cependant, si vous, vous vous sentez faible, découragé(e), avec des blessures personnelles, faites-vous aider, sinon vous continuerez à servir de nourriture aux manipulateurs qui vous entourent, et vous n’aurez pas les moyens de mettre en place la contre-manipulation nécessaire pour vous protéger. 4 - Savoir par soi-même et sans avoir besoin d'autrui ,ce qui est bon, bien ou non. Ne plus jamais se dire : " qu'est-ce qu'il a dit à ce propos ou qu'est-ce qu'il dirait dans cette situation... ? " , ou encore " c'est sans doute pour cette raison qu'il m'a jugé ainsi " !!! Ne plus se mettre dans la situation que le manipulateur a essayé de créer pour vous, puisque votre principal but est de vous défaire de l'emprise. Effacez la rancune; pardonnez au conjoint repentant décidé à évoluer à vos côtés et à vous aider... Oubliez les humiliations : " Pourquoi est-ce qu'on s'est laissé faire ?" Cessez de vous culpabiliser pour avoir été piégé. Cela arrive à d'autres, à beaucoup d'autres. La force est dans l'indifférence. Lorsque l'eau coule, si elle rencontre un obstacle, elle le contourne !!! Elle ne se démolit pas contre un mur !!! Seul l'aveugle le fait. Ouvrez les yeux, regardez-vous et regardez les autres... !!! Se méfier dorénavant des manipulateurs, sans pour autant se méfier de tout. Le manipulateur est celui qui cherche volontairement à vous blesser par une pique devant témoin ou non. Pourtant ne pas être sur le qui vive permanent... Réapprendre à penser librement par soi-même... Donc penser par soi-même Et penser par soi-même, c'est s'affranchir des préjugés, c'est-à-dire, des pensées toutes faites. Nous l'avons en nous cette pensée parce que tout simplement elle est venue en nous au fil des années et surtout au fil des remarques d'un manipulateur... Votre personnalité est-elle bien la vôtre ou celle que caricature votre manipulateur ? Le préjugé n'est pas une pensée véritable car c'est quelque chose que l'on a acquis passivement, qui fait partie des influences reçues. Penser par soi-même c'est avoir pris du recul par rapport à une idée, c'est savoir au minimum pourquoi on a cette idée en nous, pourquoi on y adhère, ce qu'elle signifie profondément. Le moment où vous pensez véritablement par vous-même est le moment où vous énoncez une position, un argument, que certes vous avez forgé en vous arrêtant pour réfléchir, mais pour réfléchir vous devez justement : "vous démarquer de, et réfléchir à, " comparer avec la pensée des autres et les pensées qui sont en vous et que vous croyez vôtres avant de les valider. Pour cela il vous faudra peut-être tenir un journal. Penser n'est pas nécessairement dire " non " à tout, ce n'est pas s'isoler... mais c'est abolir les préjugés, les critiques méchantes faites sans raison, pour ne tenir que les critiques validées par votre réflexion consciente ou positives. 6 - Se protéger en refusant de vous sentir coupable Seulement celle-ci n’est possible que si vous avez vraiment confiance en vous. Vous ne serez quasiment plus dans la dépendance affective, l'émotion... laquelle je le répète est un obstacle. Décidez aussi de sortir du silence. Vous n’êtes plus une personne qui culpabilise, celle-ci étant aussi une sérieuse entrave, le raisonnement rationnel étant altéré. Le sentiment de culpabilité est complexe, il a pu s’inscrire, depuis l’enfance, dans l’histoire personnelle du sujet, il n’est pas facile de s’en débarrasser, une clarification cependant peut être faite ; pour faire simple, il est bon de savoir qu’il y a en effet la « vraie » et la « fausse » culpabilité, cette dernière étant plutôt de l’ordre des pensées, la vrai culpabilité étant dans un passage à l’acte. Fausse culpabilité : « Ah si je n’avais pas dit à mon oncle de partir en Égypte, la chaleur, le décalage horaire… » Il n’aurait pas fait un infarctus…c’est de ma faute. Vraie culpabilité : Sur un acte fait consciemment : une délation…..La calomnie délibérée…… En conclusion, l’affirmation de soi, une bonne estime de votre personne, sont les principales clefs de votre reconstruction ; le manipulateur, ne l’oubliez pas est beaucoup plus fragile que vous ne le pensez, et vous pouvez rendre caduque son système de fonctionnement. 6 - Au besoin se défendre par les mêmes méthodes s'il n'est pas possible de faire autrement Lorsque l'on doit se défendre contre les assauts d'un supposé manipulateur dans ses relations, il peut être proposé d’agir envers cette personne et seulement avec cette personne, comme elle le fait avec les autres, ce qui peut désamorcer ses tentatives d'influence. Si l'on est menacé, il peut être recommandé d'éviter d'entrer en discussion avec un individu manipulateur, ne lui révéler de soi-même que le strict minimum, sans parler de sa vie personnelle et en restant flou quand on change ses habitudes, en ne parlant de ses changements qu’à la dernière minute ou mieux en n'en disant rien. Ne pas réagir avant que le manipulateur ne se soit exprimé clairement ; faire ressortir justement que sa demande est ambiguë, désamorce volontiers une tentative d'influence. Accumuler des éléments de preuve de ses demandes ou réponses, par exemple écrire et dater ce qu'il dit, peut permettre de le confondre quand il se contredira lui-même. Cela aide aussi rétrospectivement à analyser ses stratégies et leurs effets nuisibles. La plupart des manipulateurs cherchent à isoler leur victime ; si l'on repère chez une personne qu'elle a régulièrement cette attitude, il est légitime de s'interroger et de se protéger. Il est cependant difficile d'échapper à un parent, un conjoint, un patron manipulateur ou un manipulateur chevronné. Chercher à s'en faire un ami est inutile et ne serait que lui donner d'autres occasions de manipuler. Il est parfois nécessaire de lui mentir. Si le manipulateur n'est pas un supérieur hiérarchique il peut être préférable de ne lui rendre aucun service. Une aide psychologique s'avère parfois utile ou nécessaire, pour la victime, mais aussi pour le manipulateur s'il a pris conscience du caractère asocial de son comportement. Il est néanmoins vital de noter que si le manipulateur excelle vraiment dans ce domaine, il est très difficile, (ce qui peut paraître impossible pour la victime) de lui échapper, celui-ci s'étant lui-même persuadé que son comportement était le seul moralement et physiquement possible pour lui. Date de création : 25/04/2009 - 08:23  Réactions à cet article
| Phrase du mois Ne pense pas aux choses que tu n’as pas… Fais plutôt le compte des biens les plus précieux que tu possèdes, et songe à quel point tu les rechercherais, si tu ne les avais pas. Marc-Aurèle Visites
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