Le manipulateur est un pervers qui choisit les vulnérables. Chacun peut un jour être vulnérable car chacun a au moins un point faible. En général les manipulés ne savent pas dire " non ".

Les psychologues jugent que la prise de conscience de la situation par la victime, et si possible par son entourage est un préalable souhaitable à une démarche de libération de son emprise.

Voilà précisément une étape très difficile et pénible : le manipulateur a pris soin d'utiliser les composantes psychologiques de sa victime pour mieux exercer sur elle des pressions perverses. C'est pourquoi il est tellement difficile pour la victime de se libérer : elle aura trop souvent l'impression de trahir certaines des valeurs ou de perpétrer certains défauts que le manipulateur a, à tort, imprimés en elle.

Reconnaître les manipulateurs est déjà se défendre. En général ils sont dominateurs, narcissiques, intelligents, mais il est possible que ce soient des jaloux ou des personnes qui cherchent à attirer l'attention ou l'admiration du groupe qui fait corps autour...Comment le reconnaître ? C'est celui qui est capable de vous lancer une pique blessante sans raison valable, ou devant témoin....

La manipulation a de multiples visages et il est important de les identifier pour pouvoir s' en défendre.

De nombreuses personnes fonctionneraient sur le modèle qui va être défini au moyen des items suivants d'observation clinique simple.

- II culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l' amitié, de l'amour, de la conscience professionnelle.
- Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.
- II change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes et les situations.
- Il fait croire aux autres qu'ils doivent être parfaits, qu'ils ne doivent jamais changer d'avis, qu'ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.
- Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique, dévalorise et juge.
- Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires ( téléphone au lieu du face à face, laisse des notes écrites).
- Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner et peut provoquer la rupture d'un couple.
- Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (courtoisie, humanisme, solidarité, antiracisme, gentillesse, générosité, bonne ou mauvaise mère, etc.).
- Il utilise des flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.
- Il ment.
- Il joue le rôle de la victime pour qu' on le plaigne : maladie exagérée, entourage "difficile", surcharge de travail, etc.
- Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions .
- Il répond souvent de façon floue.
- Il évite ou s' échappe de l'entretien, de la réunion.
- Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète.
- Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.
- Il ignore les demandes (même s' il dit s’en occuper).
- Il change carrément de sujet au cours d’une conversation
- Il mise sur l' ignorance des autres et fait croire à sa supériorité.
- Il est égocentrique
- Il est jaloux
- Il ne supporte pas la critique et nie les évidences
- Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres
- Il utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui
- Son discours parait logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé, il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.
- Il produit un état de malaise ou un sentiment de non-liberté (piège).
- II nous fait faire des choses que nous n' aurions probablement pas faites de notre propre gré
- II est constamment l' objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s' il n' est pas là

Il faut au moins une dizaine de toutes ces caractéristiques pour pouvoir parler de manipulateur.

Items proches, donnés par d’autres auteurs.

- Il est efficace pour atteindre ses propres buts mais au détriment d' autrui.
- Il sait tout et il est difficile de l’impressionner
- Il affiche une assurance à toute épreuve, écrase les autres
- Il ne tient pas ses promesses
- Il a très rarement tort, et refuse de changer
- Il transgresse les règles
- Il s’arrange pour fréquenter des personnes dans la culpabilité, la crainte...
- Il se dit victime de l’incompétence des autres
- Il s’approprie les efforts des autres, leurs idées
- Il utilise l’ironie, la suspicion

Le « IL » utilisé pour tous ces items est signifiant de l’individu manipulateur, que ce soit un homme ou une femme.

Il est possible aussi de classifier la manipulation sous trois rubriques

1. Manipulation positive, qui ressemble plutôt à une négociation, à de la diplomatie
« Chéri (e), je reste au travail ce soir, comme cela je vais en terminer avec mes dossiers et nous pourrons passer un week-end tranquille ensemble »
Oui, bonne intention, sauf que ce n’était pas forcément comme cela que le conjoint (e) avait prévu sa soirée.

2. Manipulation égocentrique
Le manipulateur égocentrique n’est la plupart du temps qu’à la recherche de son bénéfice personnel, de ses intérêts, sans se préoccuper de la gène, du malaise du désagrément qu’il cause à autrui. Il agit de façon très égoïste.
Il est très malin, voire rusé, trompeur, c’est un excellent parleur, il « anesthésie » par sa brillance intellectuelle.
Il est guidé par le pouvoir, le gain, la reconnaissance personnelle, la renommée.

3. Manipulation destructrice ( pervers narcissique)
Orgueil démesuré, méfiant, et à tendance à raisonner faux, (son postulat de base semble logique, il est en fait erroné, il en résulte une démonstration fausse voire mensongère).
Son objectif est de diminuer, culpabiliser, rabaisser, détruire ses victimes.
Il utilise la désinformation, la calomnie, le mensonge. Sa morale est des plus douteuses, il ne respecte pas les règles, il est au-dessus des lois.
En fait c’est un lâche qui s’arrange pour que ses victimes soient ou se sentent coupables et responsables, il peut ainsi continuer son « entreprise de démolition » en toute impunité.
Il semble très sûr de lui, inattaquable, intouchable, il terrorise les gens, et quand ceux-ci veulent tenter de se défendre en général cela se retourne vers eux.
Il se dit foncièrement honnête, allant jusqu’à dire qu’il agit pour votre bien et votre cause.
Il ne reconnaît pas ses tords, quand il est pris sur le fait, il ne regrette rien, ne s’excuse pas et n’éprouve aucun sentiment pour les personnes à qui il a causé du tort .
Souvent ce sont des structures de types paranoïaques, obsédées par l’idée d’être en danger.
C’est son côté incohérent entre ce qu’il dit et ses actes qui le rend dangereux, car il plonge l’autre sans cesse dans la confusion.
C’est un expert du harcèlement moral, un véritable « virus destructeur », comme une cellule cancéreuse qui n’en finit pas de grignoter votre énergie vitale.

Comprendre les stratégies du manipulateur, des manipulateurs car il y en a partout, permettrait de développer des stratégies de contre-manipulation, sans avoir l’air de se défendre avec émotion, l'émotion place en position vulnérable. Paraître indifférent, ne pas répondre, pas plus d'ailleurs aux flatteries qu'aux critiques, est la meilleure solution... ou ne répondre que par un simple : « merci » ou bien : « c'est toi qui le dis »), plaisanter et montrer une certaine joie de vivre éloigne généralement les manipulateurs, mais peut attirer les jaloux.

Comment sortir de l'emprise ?

Pour la majorité d'entre nous, les manipulateurs sont les plus grands facteurs de stress relationnels : "toutes ces étapes peuvent même amener à la dépression ou la dépendance". Une fois que vous avez identifié et repéré la cause de votre "malaise chronique" votre prochain objectif doit être de ne plus en subir les conséquences néfastes.

1 - Reprendre confiance en soi est nécessaire ( karaté ? ju jitsu etc... ??? )

La connaissance de soi est la science première. Renoncez à chercher hors de de vous-même, par l’opinion des autres par exemple ce que vous êtes et ce qu’il convient de faire. Ne cherchez pas non plus à vous complaire dans ce que vous êtes, mais à dénombrer vos constantes, ce qui appartient à votre nature. Tout homme a sa personnalité, ses idées et il faut les extraire et non attendre qu’on vous en assène de l’extérieur. Une fois trouvées il faut les examiner pour les juger soi-même et agir en conséquence. L'opinion des autres ne doit compter qu'à cette condition .

Ne plus jamais se dire : " qu'est-ce qu'il a dit à ce propos ou qu'est-ce qu'il dirait dans cette situation... ? " , ou encore " c'est sans doute pour cette raison qu'il m'a jugé ainsi " !!! Ne plus se mettre dans la situation que le manipulateur a essayé de créer pour vous, puisque votre principal but est de vous défaire de l'emprise. Effacez la rancune; pardonnez au conjoint repentant décidé à évoluer à vos côtés et à vous aider...

Oubliez les humiliations : " Pourquoi est-ce qu'on s'est laissé faire ?" Cessez de vous culpabiliser pour avoir été piégé. Cela arrive à d'autres, à beaucoup d'autres. La force est dans l'indifférence. Lorsque l'eau coule, si elle rencontre un obstacle, elle le contourne !!! Elle ne se démolit pas contre un mur !!! Seul l'aveugle le fait. Ouvrez les yeux, regardez-vous et regardez les autres... !!!

Se méfier dorénavant des manipulateurs, sans pour autant se méfier de tout. Le manipulateur est celui qui cherche volontairement à vous blesser par une pique devant témoin ou non.

Pourtant ne pas être sur le qui vive permanent...

Réapprendre à penser librement par soi-même...

Donc penser par soi-même

• Et penser par soi-même, c'est s'affranchir des préjugés, c'est-à-dire, des pensées toutes faites. On l'a en nous cette pensée parce que tout simplement elle est venue en nous au fil des années et surtout au fil des remarques d'un manipulateur... Votre personnalité est-elle bien la vôtre ou celle que caricature votre manipulateur ? Le préjugé n'est pas une pensée véritable car c'est quelque chose que l'on a acquis passivement, qui fait partie des influences reçues. Penser par soi-même c'est avoir pris du recul par rapport à une idée, c'est savoir au minimum pourquoi on a cette idée en nous, pourquoi on y adhère, ce qu'elle signifie profondément.

Le moment où vous pensez véritablement par vous-même est le moment où vous énoncez une position, un argument, que certes vous avez forgé en vous arrêtant pour réfléchir, mais pour réfléchir vous devez justement vous démarquer de, et réfléchir à, comparer avec la pensée des autres et les pensées qui sont en vous et que vous croyez vôtres avant de les valider.

Pour cela il vous faudra peut-être tenir un journal. Penser n'est pas nécessairement dire " non " à tout, ce n'est pas s'isoler... mais c'est abolir les préjugés, les critiques méchantes faites sans raison, pour ne tenir que les critiques validées par votre réflexion consciente ou positives.

5 - Se protéger par une contre-manipulation.

5 - Au besoin se défendre par les mêmes méthodes s'il n'est pas possible de faire autrement

Lorsque l'on doit se défendre contre les assauts d'un supposé manipulateur dans ses relations, il peut être proposé d’agir envers cette personne et seulement avec cette personne, comme elle le fait avec les autres, ce qui peut désamorcer ses tentatives d'influence.

Si l'on est menacé, il peut être recommandé d'éviter d'entrer en discussion avec un individu manipulateur, ne lui révéler de soi-même que le strict minimum, sans parler de sa vie personnelle et en restant flou quand on change ses habitudes, en ne parlant de ses changements qu’à la dernière minute ou mieux en n'en disant rien. Ne pas réagir avant que le manipulateur ne se soit exprimé clairement ; faire ressortir justement que sa demande est ambiguë, désamorce volontiers une tentative d'influence. Accumuler des éléments de preuve de ses demandes ou réponses, par exemple écrire et dater ce qu'il dit, ou bien demander une confirmation par courriel d'une demande téléphonique, peut permettre de le confondre quand il se contredira lui-même. Cela aide aussi rétrospectivement à analyser ses stratégies et leurs effets nuisibles. La plupart des manipulateurs cherchent à isoler leur victime ; si l'on repère chez une personne qu'elle a régulièrement cette attitude (annuler les repas chez les amis, faire une scène épouvantable en réunion et sembler content de ce que « on ne les verra plus, de toute façon ils ne sont pas intéressants », favoriser les disputes de famille...) il est légitime de s'interroger et de se protéger.

Parmi les mécanismes de la déprime et du manque de confiance :

Le " bonheur " de la mélancolie , l' installation dans " son domaine " , les prisons auto-infligées / le besoin d' être cocooné / l' inertie / Le problème de l' identité , la peur de se perdre / la peur du " qu' en dira-t-on " , la peur de l' inconnu /Le refus de ce qu' on ne peut changer , le " ressassage " / L ' erreur d' adversaire .

Le " bonheur " de la mélancolie : on s' installe dans cet état et on l' entretient en allant vers des choses en harmonie avec cet état : musiques tristes qui font pleurer par exemple . C' est aussi ce que j' appelle " l' installation dans " son domaine " , ou encore " les prisons auto-infligées " , choix qu' on fera d' autant plus si on subit des peurs ( voir plus loin ) .

Le besoin d' être cocooné : car cela correspond à un manque affectif , que lorsqu' on se plaint les gens viennent à vous pour vous écouter et vous consoler , du moins dans un premier temps ; parce qu' à la longue ils se lassent et l' on se retrouve plus seuls qu' avant.

les peurs de toutes sortes :

Le problème de l' identité et la peur de se perdre : en effet , si l' on a conscience d' avoir toujours été triste , on n' arrive pas à s' imaginer autre , et même cela nous effrait un peu de " se perdre " soi-même en changeant .

La peur de " qu' en dira-t-on " et de l' inconnu : imaginez que vous viviez avec une personne qui fait de votre vie un enfer ; et vous restez quand même . Pourquoi ? parce que vous craignez ce que les " gens vont dire " si vous partez ! vous craignez le jugement d' autrui . Vous craignez aussi la solitude , vous craignez l' inconnu .

Le refus de ce qu' on ne peut changer , le " ressassage " : tant que vous refuserez de voir l' évidence , que ce soit la perte de quelque chose ou quelqu' un , vous déprimerez , car rien ne peut changer l' histoire ni les évenements . Se buter là-dessus est un refus de voir la réalité en face . Il vous faut apprendre à faire des deuils . De même , vvous pouvez vous sentir traités injustement , mal aimés : ressasser cela ne sert qu' à vous enfoncer toujours plus profondément .

L ' erreur d' adversaire : et oui vous vous battez sans cesse en ressassant , mais pas contre le bon adversaire : vos vous battez contre votre vie , les autres , vos manques , croyant que ce sont eux les responsables . Ok , votre vie n' est peut-être pas rose , peut-être même est-elle très dure , et je me garderai bien de vous dire " mais non " car rien n' est plus injuste et agaçant . Mais , et là je dis des choses que vous savez : on peut être pauvre et démuni et heureux , comme riche à ne plus savoir que faire pour se distraire et mourir d' ennui !

Votre vrai adversaire est en vous : c' est lui qu' il vous faut combattre : changer votre vision des choses , à défaut de ne pouvoir changer les choses elles-mêmes ; et c' est possible ! comment ?

Changer tout ça

Prendre conscience de ces mécanismes / La notion de détermination / Positif /Négatif / Choisir les voix qu' on écoute / Les associations d' idées .

Prendre conscience de ces mécanismes : sans prise de conscience , pas d' évolution possible .

La notion de détermination : il faut VOULOIR et vouloir fort , vouloir vraiment .

Positif / Négatif : Faites une colonne avec tout ce qui est négatif et vous traine vers le bas .

Imaginez le contre-pied de chacun de ces points noirs . Exemple :

* au lieu de ressasser : couper court !

* au lieu de passer son temps en introspection , regarder ailleurs :

vous ne pouvez pas imaginer le temps que vous passez à oublier de vous émerveiller de tout ce qui est beau dans la nature , autour de vous ; devenez curieux de tout , apprenez , découvrez , vous ne pourriez devenir une encyclopédie , même en passant votre temps à apprendre , c' est dire si vous n' aurez plus le temps de vous ennuyer , pour peu que vous deveniez curieux de tout .

Choisir les voix qu' on écoute : les réelles et les imaginaires , les extérieures et les intérieures .

* Ne laissez personne vous imposer quoi que ce soit . Ne vous préoccupez pas de ce que les autres pensent . Les autres n' ont pas le pouvoir de vous rendre heureux ? alors pourquoi auraient-ils celui de vous rendre malheureux ? laissez dire , soyez vous-mêmes .

* Mais sutout soyez attentifs aux voix interieures :

Sachez une chose : chaque fois que la déprime s' abat sur vous , semblant venir de nulle part , elle a en fait chaque fois une cause , même passée inaperçue à vos yeux : une parole , un souvenir , une impression , une odeur même ! à vous , quand la déprime arrive , de faire une pause et de chercher le point de départ ; et vous serez surpris de l' insignifiance du point de départ parfois , vous vous direz " c' était donc ça ! " ; après quoi vous vous sentirez rasséréné .

En conclusion

Ayez le réflexe : quel événement a changé mon moral ?

Ayez la volonté : non, voix intérieure je refuse de t' écouter et à la place je décide de penser à quelque chose de gai

Forcez-vous à écouter des musiques gaies : au début vous n' en aurez pas envie , cela vous agace la gaieté ; mais vous finirez par apprécier ; ou des musiques qui élèvent l' âme , enthousiasment ; n' oubliez pas que notre esprit prend les couleurs de ce dont on le remplit !

Soyez ouvert vers l' extérieur : réapprenez à vous émerveiller et à découvrir ...