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| Blagues appréciées - Un peu d'humour
Un peu d'humour C'est à lire jusqu'au bout, et c'est très très très ingénieux Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons. Seuls les imbéciles peuvent croire que nous ne lutterons pas contre la corruption. Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous: L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux. Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé. Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que la justice sociale sera le but principal de notre mandat. Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique. Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences nous ne permettrons d'aucune façon que nos enfants meurent de faim nous accomplirons nos desseins même si les réserves économiques se vident complètement nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que vous aurez compris qu'à partir de maintenant nous sommes avec Sarkozy. Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début c'est..... surprenant !!! Lecture amusante ACHAT - VENTE - Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. - Vend robe de mariée portée une seule fois par erreur. - Petits prix : un lot de livres auquel IL manque la plupart Des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture. SERVICE - Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. DIVERS - Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain. - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb. - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. - Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de Le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible. Te souviens-tu du tablier de ta grand-mère ? Le principal usage du tablier de Grand-mère était de protéger la robe en dessous, mais en plus de cela : Il servait de gant pour retirer une poêle brûlante du fourneau; Il était merveilleux pour essuyer les larmes des enfants, et à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses salies. Depuis Le poulailler, le tablier servait à transporter les œufs, les poussins à réanimer, et parfois les œufs fêlés qui finissaient dans Le fourneau.
Qu'est-ce être D.A.D.A ?
Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous se reconnaîtront ...comme moi. Déficit d'Attention Dû à l'Age. Voilà comment cela se manifeste: Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine !! Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boîte de Coca que j'ai commencé de boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau ! Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que je cherchais depuis le matin). Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire. A la fin de la journée : -la voiture n'est pas lavée, -les factures ne sont pas payées, -il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, -les fleurs n'ont pas assez d'eau, -je n'ai pas mon nouveau chéquier, -je ne trouve pas la télécommande, -je ne sais pas où sont mes lunettes -et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture. Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour ! LA VIEILLESSE EST INÉVITABLE. LA MATURITÉ EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE ! UN HOMME ÉCRIT : Voici UNE leçon de grammaire amusante : Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES ! Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref, toujours à cause d'UNE connerie. Et, alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais, vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. RÉPONSE D'UNE FEMME : Cher Monsieur, Si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire, bien que marrante soit-elle ! Mais, quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper : Pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ? Mais, quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel, il y a UN HOMME derrière ? Et voyons le masculin sur quelques plans : Côté Météo : LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L'orage, LE tonnerre, dans tout ça, LA visibilité n'a pas de place et boom, voilà UN accident ! Quel drame! Côté santé : Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SRAS. Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe ! Côté social : C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre ! Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité ! Côté Amour : Au masculin : c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme ! Au féminin : c'est LA fidélité, LA sincérité, L'honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale. * Côté travail : Au masculin c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L'égoïsme et ....! * LA femme, c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle ! LA preuve, c'est que lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission d'exprimer votre avis, mais, en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude ! Tout cela vous dérange et, en fin de jour, vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente. Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon : Nous avons LA logique! Oui, nous l'avons toujours et avec fierté, et, si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle, car vous n'avez pas bien étudié L'affaire ! Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au vôtre, cher Monsieur : Si vous, les hommes, désirez avoir un peu de privilèges que nous avons nous les femmes, alors, c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser : Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme.......... Mais, dites plutôt : je suis UNE personne.......* Si tu peux commencer ta journée sans caféine, Si tu peux la terminer sans sédatif pour dormir, Si tu peux être de bonne humeur, sachant ignorer tes maux et tes douleurs, Si tu peux ne jamais te plaindre et ennuyer les autres avec tes problèmes, Si tu peux comprendre quand ceux qui t'aiment sont trop occupés pour te donner de leur temps, Si tu peux accepter qu'on te blâme pour une faute non commise, Si tu peux croire qu'on prendra soin de toi jusqu'à la fin de ta vie, Si tu peux accepter toutes les critiques sans jamais te rebiffer, Si tu peux endurer la grossièreté de certains gens sans jamais les corriger, Si tu peux faire face à la vie sans jamais mentir ou décevoir, Si tu peux te détendre sans jamais prendre une goutte d'alcool, Si tu peux dire très honnêtement, du plus profond de ton cœur, que tu n'as aucun a priori envers les gens âgés, les différentes races, les religions ou les identités sexuelles, Si tu peux manger la même nourriture chaque jour et en être heureux, Si tu peux aimer sans condition sans rien attendre en retour... Hé bien, mon ami(e), tu es PRESQUE aussi parfait(e) que ton CHIEN. La DDE : Un enfant monte dans un petit avion pour un baptême de l'air. Soudain il voit des points jaunes. - C'est quoi ces points jaunes dit-il à son pilote ? - . Je ne sais pas, regarde bien, si ça bouge, ce sont des tournesols, si ça ne bouge pas, ce sont des agents de la DDE. ... Si vous n’avez pas le moral Si vous vous sentez seul au monde et délaissé par tous. Si vous êtes persuadé que personne ne s’intéresse à vous. Dites-vous bien qu’il existe toujours quelqu’un pour qui vous comptez énormément. Quelqu’un, pour qui votre mariage, votre divorce ou un deuil a une importance considérable. Quelqu’un qui se réjouit quand votre patron vous augmente ou vous donne une prime et se désole quand vos revenus baissent. Qui est heureux que votre enfant ait trouvé du travail... Une amie, une vraie, qui ne vous oublie jamais… Un jour, un non-voyant était assis sur les marches d'un bâtiment avec un chapeau à ses pieds et un morceau de carton portant l'inscription : «Je suis aveugle, aidez-moi, s'il vous plaît ». Un publicitaire qui se promenait près de là s'arrêta et remarqua qu'il n'y avait que quelques centimes dans son chapeau. Il se pencha et y versa sa monnaie, puis, sans demander son avis à l'homme, prit le carton, le tourna et y écrivit une autre phrase. Le même après-midi, le publicitaire revint près de l'aveugle et vit que son chapeau était plein de monnaie et de billets. Le non-voyant reconnut le pas de l'homme et il lui demanda si c'était lui qui avait réécrit sur son carton et ce qu'il y avait noté. Le publicitaire répondit : « Rien qui ne soit vrai. J'ai seulement réécrit ta phrase d'une autre manière ». Il sourit et s'en alla. Le non-voyant ne sut jamais que sur son carton il était écrit : « Aujourd'hui, c'est le printemps, et moi je ne peux pas le voir ». Change ta façon de voir la vie quand les choses ne se passent pas bien et tu verras que ça ira mieux ! Si tu n'envoies pas ce mail, il ne t'arrivera rien du tout, mais envoie-le quand même à toutes les personnes qui, selon toi, méritent de voir le printemps, même si parfois c'est difficile, et à toutes les personnes que tu voudrais voir sans cesse sourire, parce qu'avec leur sourire, elles rendent le monde meilleur. Enfin quelques vérités sur les hommes ! ? Défoulons-nous ! Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?Pour lui donner de la valeur. Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà. Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs immatures qui passent leur temps devant des matchs ? Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ? Aucune ; tous les deux ont peur de l'aspirateur. L'homme est une chose qui, un jour, est sortie de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner. Qu'est-ce qu'un dictionnaire ? L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme. Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ? Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitie du temps. Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ? Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon. Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique ? Un stade de foot illuminé aux chandelles. La langue française et les animaux Vous pouvez être myope comme une taupe Rusé comme un renard, fort comme un boeuf... Date de création : 13/01/2008 - 08:27  Réactions à cet article
| Phrase du mois Nous devons préserver notre fragilité parce qu’elle nous rapproche les uns des autres, alors que la force nous éloigne. J.C. Carrière Visites
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